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Blagues très très subtiles

De quoi méditer



Un homme se présente dans un bar et demande au patron: "Si je vous montre quelque chose que vous n'avez encore jamais vu, m'offrirez-vous un verre ?"
Ok, dit le patron. L'homme sort alors un cochon d'Inde de sa poche, le place sur le comptoir et l'animal se dresse sur ses deux pattes arrières et commence à danser la polka.
Le patron réagit : "Vous avez raison, je n'ai encore jamais vu ça. C'est extraordinaire. Voila votre verre." Quelques minutes plus tard, l'homme qui souhaite un second verre propose au patron : "Pour un second miracle, vous m'offririez un autre verre ?"
Le patron, toujours aussi curieux, accepte. L'homme sort alors un crapaud de son autre poche et le pose sur le comptoir. Le crapaud se racle la gorge et commence à chanter. Il a une voix magnifique de soprano.
Voyant cela, l'un des clients du bar s'adresse à l'homme : "Je vous en donne 1000 francs de votre crapaud !"
"Ca marche", répond l'homme en déposant le crapaud dans la main du client.
Et, en aparté, le patron du bar s'adresse à l'homme en lui glissant à l'oreille :
"Vous êtes malade, un animal pareil, ça vaut des millions..."
L'homme lui répond: "Pas vraiment, c'est le cochon d'Inde qui est ventriloque."


Un automobiliste a crevé sur une route passant près d'un asile de fous. Il met les 4 boulons dans l'enjoliveur mais, au moment de les remettre sur la roue de secours, une voiture le frôle, touche l'enjoliveur et fait valser les boulons dans la nature. Il ne sait pas quoi faire.
Un fou, qui passait par là, s'arrête, et lui dit qu'il a une solution. Laquelle, demande l'automobiliste. Le fou lui dit de prendre un boulon sur chacune des trois autres roues et de les mettre sur la roue de secours. Mais c'est génial, s'écrie l'automobiliste. Vous n'êtes pas fou ? Le fou lui répond : Je suis fou, oui, mais pas con !


Alors c'est exp(x) qui se promène tranquillement dans la rue quand soudain, une constante surgit et lui crie Au secours, au secours, il y a un opérateur différentiel qui me poursuit, et je ne suis qu'une pauvre constante, s'il me croise il va me réduire à néant ! Pas de chance pour toi, réplique exp(x), mais moi je suis exp(x), il ne pourra rien me faire ! Tandis que la constante se réfugie sous une plaque d'égoût, exp(x) poursuit tranquillement son chemin, quand tout à coup elle aperçoit l'opérateur différentiel ! Salut, lui dit-elle, moi c'est exp(x), exrrgxad. bedste replika ure sitecomment ça va ? Enchanté, répond l'opérateur. Moi c'est d/dy...


Des gigantesques intempéries menacent d'inonder un petit village. Tous les habitants commencent à évacuer les lieux, sauf le prêtre qui reste cloîtré dans l'église. Le maire va le prévenir que la dernière navette va bientôt partir.
Non, je reste, dit le prêtre. Dieu va me venir en aide.
La navette part, et un peu plus tard, l'eau déferle dans les rues, le prêtre se réfugie dans la chapelle. Il entend une sirène, ce sont les pompiers qui ont été dépêchés en urgence.
Vite, fait le capitaine, l'eau monte !
Inutile, répond le prêtre. Dieu me sortira de là.
Une demi-heure plus tard, le village est presque totalement englouti. Sur le toit de l'église, le prêtre continue à implorer Dieu pour un miracle lorsqu'un hélicoptère arrive.
Montez, c'est votre dernière chance ! crie le pilote.
Laissez-moi tranquille, supplie le prêtre. Dieu me sauvera...
L'hélicoptère s'en va. Un peu plus tard, l'oeil du cyclone arrive sur l'église, le prêtre meurt dans la tempête.
Alors qu'il arrive au ciel, le prêtre offusqué dit à Dieu : "Ben alors que s'est il passé?... je Vous ai demandé de l'aide et Vous n'avez rien fait..."
Et Dieu répond: "Attends, tu rigoles ! Je t'ai envoyé ton maire, les pompiers et l'armée, et tu dis que j'ai rien fait ?"


Le petit Bob vient souvent traîner dans l'épicerie de ce petit village. Le gérant ne sait pas exactement ce qui ne va pas avec lui, mais les garçons du coin aiment bien l'embêter. lls disent que ce n'est pas une lumière et n'hésitent pas à s'en amuser. Pour le démontrer aux gens de passage, ils viennent vers Bob et lui proposent de choisir entre une pièce de cinquante centimes et une pièce d'un euro. Systématiquement, le petit Bob s'empare de la pièce de cinquante centimes, au plus grand amusement des spectateurs. Il choisit les cinquantes centimes parce que la pièce est plus grande, expliquent les garçons aux visiteurs. Un jour, le gérant de l'épicerie emmène le petit Bob à l'écart, et lui demande :
– Bob, tu sais que ces garçons se moquent de toi. Ils croient que tu ne sais pas qu'un euro vaut plus que cinquante centimes. Alors pourquoi prends-tu toujours les cinquante centimes ? Parce que la pièce est plus grande ?
– C'est simple. Si je prenais la pièce d'un euro, ils arrêteraient.


Alors c'est un type complètement ivre qui sort de la brasserie et monte dans le bus. Il traverse l'allée centrale avec son journal et finit par s'asseoir à côté d'un rabbin. Le visage couperosé, l'haleine alcoolisée, une bouteille de vin aux trois quarts vide dépassant de sa poche, il commence à lire le journal. Quelques minutes après, il se tourne vers le rabbin, l'air grave.
– Monsieur le Rabbin, pouvez-vous me dire ce qui cause l'arthrite ?
– Certainement, répond le rabbin après quelques secondes, l'arthrite est causée par une vie de débauche, des contacts trop fréquents avec des personnes aux moeurs légères, l'abus d'alcool, et un mépris général pour l'humanité.
– Au moins, j'aurai été prévenu, murmure l'ivrogne.
Quelques minutes plus tard, le rabbin arrive à sa station. Avant de s'en aller, il dit à son voisin, un peu gêné :
– Ecoutez, je suis vraiment désolé. J'ai été un peu direct, je ne voulais pas vous causer de peine. Depuis combien de temps avez-vous de l'arthrite ?
– Je n'ai pas d'arthrite, monsieur le Rabbin. Je viens de lire dans le journal que le grand Rabbin de Jérusalem en a.


Sur un navire en haute mer, le matelot-chef décide de célébrer l'anniversaire de sa fiancée, restée à quai, avec une bouteille de rhum. Évidemment il abuse un peu et finit ivre, le lendemain sa démarche est encore titubante. Un peu plus tard, alors qu'il a retrouvé la sobriété, le capitaine l'appelle et lui montre d'un air grave ce qu'il a inscrit la veille dans le journal de bord : "Aujourd'hui, le matelot-chef était ivre." "Capitaine s'il vous plaît ne laissez pas cela dans le journal de bord" supplie le matelot-chef. "Ca nuira éternellement à ma carriere et je voudrais tellement être capitaine un jour..." "Ce que j'ai écrit, est-ce vrai ou faux ?" demande sévèrement le capitaine. "Oui, c'est vrai" avoue le matelot-chef. "Alors si c'est vrai ça doit être dans le journal. C'est la règle. Si c'est vrai ça doit aller dans le journal, fin de la discussion."
Quelque semaines plus tard c'est au tour du matelot-chef de tenir le journal de bord. Il écrit l'entrée suivante :
"Le navire a l'air en bonne forme. Le capitaine était sobre aujourd'hui."


Comme chaque jeudi après-midi, cette maman nettoyait la chambre de son fils de 14 ans. En déplaçant une commode, elle remarqua un magazine qui semblait être tombé d'une étagère. Elle jeta un coup d'oeil sur la revue et frémit, horrifiée : la couverture ne laissait aucun doute quant à l'orientation SM de son contenu. Finalement, elle conserva le magazine jusqu'à ce que son mari rentre, et lui montra. Celui-ci lui rendit sans dire un mot. Après quelques minutes, elle se risqua :
– Mon amour, à ton avis, que devrions-nous faire ?
Le mari l'observa une dizaine de secondes et détourna son regard vers le plafond.
– En tout cas, pas le frapper.


Un soir de pluie un nouveau client arrive dans un bar, et commande un café.
– Ca fera trois Euros, monsieur, dit le barman.
Le client boit tranquillement le café, puis sort trois pièces d'un Euro, en pose une au milieu du comptoir, puis va à l'extrême gauche du bar (qui est très long), pose une autre pièce, et enfin il va à l'extrême droite du comptoir et y pose la dernière pièce. Puis il s'en va.
Le barman est surpris, il doit longer tout le bar pour récupérer l'argent.
Le lendemain, le même client revient, et commande à nouveau un café. Au moment de payer il effectue le même numéro que la veille. Et plusieurs années durant le même manège se reproduit, chaque soir de la semaine.
Un soir, le barman a l'intuition que la journée va être différente. Effectivement, le client commande un café, et cette fois il sort un billet de cinq Euros qu'il tend au barman. Celui-ci voit des nuées d'arcs-en-ciel et entend résonner les trompettes des séraphins : depuis le temps qu'il attendait ce moment ! Avec une infinie satisfaction, il prend deux pièces d'un Euro dans sa caisse, qu'il dépose lentement à chacune des extrémités du comptoir. Le client boit son café, puis sort une pièce d'un Euro qu'il pose sur le bar.
– Un autre café, SVP.

( Merci à YS )

(màj : illustration)


C'est un homme qui va chez le médecin car il a de violents maux de tête.
Le toubib l'ausculte puis commence à lui poser quelques questions :
– Avez-vous remarqué si votre mal de tête apparaissait quand vous aviez trop bu ?
– Mais enfin docteur, je ne touche pas à l'alcool, pas même une goutte de vin les jours de fête.
– Bien, bien. Peut-être alors que vous fumez trop, il faudrait réduire votre consommation de tabac.
– Docteur, je vous assure que je n'ai jamais fumé de ma vie et d'ailleurs la fumée me rend malade.
– Vraiment ? Bon, il peut s'agir d'un excès d'activité sexuelle. Souffrez-vous davantage après l'amour ?
– Comment ? Mais depuis la mort de ma chère et douce épouse je n'ai plus touché une femme. Je ne les regarde même plus.
Le docteur dubitatif se gratte la tête, la barbe (car il a une barbe), et soudain un sourire illumine son visage austère.
– Ça y est cher ami, cette fois j'ai trouvé d'où venaient ces migraines : c'est votre auréole qui vous serre trop.


Ce type a fini sa journée à 17 heures, comme d'habitude, mais au lieu de rentrer directement à la maison il s'arrête au bar du coin pour un rafraîchissement. Il obtient sa bière, se retourne pour s'asseoir, et il se retrouve face à face avec une magnifique blonde, sulfureuse. Ils commencent à discuter et il se trouve qu'ils s'entendent particulièrement bien. Après quelques tournées supplémentaires ils quittent le bar et se dirigent vers l'appartement de la fille, afin de pouvoir admirer ses tableaux. Ce qui ne dure pas longtemps ; à 19 heures ils sont engagés dans des activités plus sportives.
Autour de minuit le type aperçoit par hasard l'horloge :
– Minuit ! Déjà ! Je dois rentrer ! Dis-moi mon coeur, tu n'aurais pas du talc pour bébé ?
Il sort précipitemment du lit tout en se rhabillant, et commence à chercher ses chaussures.
– Du talc pour bébé ? demande-t-elle. Mais elle va dans la salle de bain et revient avec le talc. Il s'en déverse abondamment sur les mains, l'embrasse, lui dit au revoir, et quitte l'appartement en courant.
Il arrive chez lui, et évidemment sa femme l'attend sur le pas de la porte.
– Alors là, gronde-t-elle, on va s'expliquer.
– Ecoute, dit-il apeuré, en regardant ses pieds. D'accord. J'ai été dans un bar après le boulot, et là j'ai rencontré une superbe blonde et ça a bien pris entre nous. On a bu quelques verres puis on est allé chez elle, et alors là...
– Ah oui ? dit-elle, fais-moi voir tes mains... Ne me mens pas ! Tu as encore été au bowling !


À Moscou, une clinique d'insémination artificielle où les femmes peuvent choisir le sexe et l'apparence de leurs futurs enfants vient d'ouvrir ses portes. Une femme y vient pour un traitement. Le docteur demande "Désirez-vous un garçon, ou une fille ?"
"Une fille"
Le docteur acquiesce et commence à mélanger divers liquides dans un flacon.
"Blonde ou brune ?"
"Blonde."
Le docteur ajoute encore des composants dans le flacon.
"Quelles mensurations ? Taille ? Hanches ?"
La femme répond, et le docteur introduit de nouveaux ingrédients dans le mélange.
"Finalement, voudriez-vous que votre fille ressemble plus ou moins à une de ces célébrités du cinéma ?" "Oui, oui, docteur. Un peu à Maryline Monroe, un peu à Liz Taylor..."
"Pas de problème," dit le docteur. "Maintenant buvez ceci."
La femme boit la concoction et s'endort instantanément sur le sofa. Le docteur commence à la déshabiller, tout en disant : "Elles veulent toutes Liz Taylor ou Marilyn Monroe. Hé bien, ça sera ce que ça sera."

( Merci à Mark Perakh )


Une fille rentre à la maison très tard, sa robe froissée, les cheveux ébouriffés, des traces d'herbe sur les cheveux et les vêtements.
"Que t'est-il arrivé, ma fille ?" interroge son père d'une voix anxieuse.
"Papa, je ne sais pas ce que c'était, mais dorénavant c'est mon hobby."

( Merci à Mark Perakh )


Un homme juif d'un certain âge se marrie avec une femme bien plus jeune. C'est le grand amour. Cependant, ils découvrent vite que sur le plan conjugal, la femme n'atteint jamais l'orgasme. Comme la femme juive a légitimement droit à ce plaisir, ils décident d'aller consulter leur rabbin.
Le rabbin écoute leur histoire, hoche la tête, caresse sa barbe, et fait la suggestion suivante. "Les vaches parviennent mieux à se reproduire quand il y a du vent. Alors engagez un jeune homme vigoureux, et pendant que vous faites l'amour, demandez au jeune homme de secouer une grande serviette devant vous. Cela devrait réveiller vos instincts et vous mener à l'orgasme."
Ils rentrent et suivent le conseil du rabbin. Ils engagent un beau jeune homme. Celui-ci secoue une grande serviette pendant qu'ils font leur affaire. Mais hélas la femme demeure toujours insatisfaite.
Perplexes, ils retournent voir le rabbin. "Je vois", dit celui-ci, "essayons dans l'autre sens. C'est le jeune homme qui fait l'amour à votre femme, et vous secouez la serviette face à eux."
Encore une fois, ils suivent le conseil du rabbin. Le jeune homme entre dans le lit avec la femme et le mari commence à agiter la serviette. Le jeune homme se met au travail avec enthousiasme et peu de temps après, la femme commence à gémir, de plus en plus fort, jusqu'à atteindre un orgasme monumental qui fait trembler tout le bâtiment.
Le mari sourit, regarde le jeune homme, et dit : "Eh oui mon ami, c'est comme ça qu'on secoue une serviette."


Un homme vient voir le docteur (il n'a pas peur) pour se plaindre de maux de tête. Il tremble beaucoup.
Le docteur lui demande : "Dites-moi, Monsieur, vous buvez beaucoup ?"
"Beaucoup ? Non, j'en renverse toujours au moins les trois quarts."


Le jeune Toto passe devant la chambre de ses parents et regarde par curiosité par le trou de la serrure. Il dit alors :
– Dire qu'on veut me faire voir un psy parce que je suce mon pouce !


Little Neo, 2005-2012

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2017年7月31日星期一

Klassiek Luxe Bulgari Diagono Scuba Diving Watch

De Bulgari Diagono Scuba is een discreet en stijlvol luxe duik horloge. Deze "designer" high-end duiker wordt geleverd met alle dingen die je nodig hebt in een dagelijks sportief horloge, samen met de stijl die veel mensen willen van een luxe item.
Sta me toe om mijn vorige uitspraak een beetje te scheiden, omdat ik vind dat het heel erg is voor deze discussie. Wat bedoel ik met een 'sportief horloge' met een 'stijl?' Laten we het 'gereedschap horloge' overwegen, die ondanks het moeilijk definiëren kan waarschijnlijk worden samengevat als duurzaam en leesbaar uurwerk waarvan de belangrijkste ontwerpelementen zijn gericht Op functie in plaats van mode. Gereedschapshorloges worden gewaardeerd omdat ze net als gereedschap zijn, wat betekent dat hun primaire waarde in het nut is en dat alles anders het tweede komt. Bulgari Diagono Scuba Diving Watch
Veel van de meest populaire duikhorloges zijn waarschijnlijk gereedschapshorloges, en enthousiasten houden vaak van grappige high-end duikhorloges die de functie ten gunste van vorm afscheren. Het is eigenlijk een vervelend moeilijke taak om een ​​nieuw uitziend duikhorloge te creëren dat trouw blijft aan de 'tool watch'-geest die dit segment zo indrukwekkend maakt. Waarom al de huff over het maken van een horloge roman-look en aantrekkelijk? Nou, de meeste mensen zijn OK met een $ 300 horloge op basis kijken, maar bij het besteden van een paar duizend dollar wordt het statuselement van een horloge steeds belangrijker.
De 800 pond gorilla in de high-end duikwachtkamer is de Rolex Submariner. Dit mooie, maar dure horloge definieert absoluut wat zoveel mensen willen in een luxe duiker, en toch definieert de Submariner ook het pure design conservatisme in het segment. De beste alternatieven voor de Rolex Submariner zijn die horloges die overeenkomen met het legendarische nut van de Submariner, maar ook iets toevoegen aan het ontwerp en de smaak. Dit is moeilijk te doen. Ondanks het enorme aantal luxe duikhorloges daarbuiten, zult u vinden dat slechts een paar werkelijk tijdloos zijn geworden in hun ontwerp en beroep. Side van Bulgari Diagono Scuba Diving Watch
Bulgari's Diagono collectie is hun 'architected' dagelijks horloge dat overal ter wereld een beroep heeft op polsen. Niet erg duur, alles in overweging, evenals leesbaar,
Sommige mensen zouden kunnen stellen dat het een deskundige oog heeft om de nieuwe-als-van- 2015 Bulgari Diagono Scuba te wijzen in vergelijking met de vorige generatie modellen. De nieuwere versies hebben schonere wijzerplaatjes en iets grotere gevallen in vergelijking met sommige eerdere generatie modellen. De huidige Bulgari Diagono Scuba bevat ook een eigen Bulgari-beweging. Vanaf nu heeft Bulgari slechts een driehandige versie van de Bulgari Diagono Scuba uitgegeven - terwijl vorige generatie modellen ook een chronograaf en GMT-model hadden. Het is helemaal mogelijk dat Buglari er ook op werkt. Met dat gezegd is de essentie van elk goed duikhorloge een primaire focus op het aanduiden van de tijd en het overleven van de diepten. Side of Bulgari Diagono Scuba Diving Watch 04
Ik wil ook toevoegen dat de nieuwste generatie Bulgari Diagono Scuba modellen 300 meter tegen 200 meter waterweerstand heeft. Dit maakt ze "professioneel" en op gelijke voet met de Submariner die ook 300 meter waterweerstand biedt. Wat ik vooral van de Bulgari Diagono Scuba hou, is de relatieve dunheid van de zaak die ongeveer 11mm dik is. Dat is ongeveer hetzelfde als de Rolex Submariner en maakt de Bulgari Diagono Scuba zeer comfortabel om de hele tijd te dragen. De behuizing is nu 41mm breed en wordt aangeboden in staal, twee-tone 18k roze goud en staal, evenals solide 18k roze goud. Met dit gezegd, deze referentie DP41BSSSD stalen versie met de zwarte wijzerplaat is volgens mij het meest universeel aantrekkelijke model en combineert Bulgari's gevoel van Italiaanse design elegantie met een puristische aanpak van een instrument horloge. Wat ik vooral van de Bulgari Diagono Scuba hou, is de relatieve dunheid van de zaak die ongeveer 11mm dik is. Dat is ongeveer hetzelfde als de Rolex Submariner en maakt de Bulgari Diagono Scuba zeer comfortabel om de hele tijd te dragen. De behuizing is nu 41mm breed en wordt aangeboden in staal, twee-tone 18k roze goud en staal, evenals solide 18k roze goud. Met dit gezegd, deze referentie DP41BSSSD stalen versie met de zwarte wijzerplaat is volgens mij het meest universeel aantrekkelijke model en combineert Bulgari's gevoel van Italiaanse design elegantie met een puristische aanpak van een instrument horloge. Wat ik vooral van de Bulgari Diagono Scuba hou, is de relatieve dunheid van de zaak die ongeveer 11mm dik is. Dat is ongeveer hetzelfde als de Rolex Submariner en maakt de Bulgari Diagono Scuba zeer comfortabel om de hele tijd te dragen. De behuizing is nu 41mm breed en wordt aangeboden in staal, twee-tone 18k roze goud en staal, evenals solide 18k roze goud. Met dit gezegd, deze referentie DP41BSSSD stalen versie met de zwarte wijzerplaat is volgens mij het meest universeel aantrekkelijke model en combineert Bulgari's gevoel van Italiaanse design elegantie met een puristische aanpak van een instrument horloge. De behuizing is nu 41mm breed en wordt aangeboden in staal, twee-tone 18k roze goud en staal, evenals solide 18k roze goud. Met dit gezegd, deze referentie DP41BSSSD stalen versie met de zwarte wijzerplaat is volgens mij het meest universeel aantrekkelijke model en combineert Bulgari's gevoel van Italiaanse design elegantie met een puristische aanpak van een instrument horloge. De behuizing is nu 41mm breed en wordt aangeboden in staal, twee-tone 18k roze goud en staal, evenals solide 18k roze goud. Met dit gezegd, deze referentie DP41BSSSD stalen versie met de zwarte wijzerplaat is volgens mij het meest universeel aantrekkelijke model en combineert Bulgari's gevoel van Italiaanse design elegantie met een puristische aanpak van een instrument horloge.
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2017年7月27日星期四

Vacheron Constantin Quai de l’Ile The latest novelty coming to the Quai de l’Ile collection is a stainless steel model presenting a blue dial punctuated by luminescent indications.


Dit model bevat een mechanische zelfwikkeling die 172 componenten bevat. Caliber 5100, volledig ontworpen, ontwikkeld en vervaardigd door Vacheron Constantin, rijdt de uren, minuten, centrale seconden en datumfuncties. Deze beweging heeft een snelheid van 28.800 vibraties per uur en is ontworpen voor een actieve levensstijl. Deze beweging heeft een uitstekende weerstand tegen de impact, evenals een meer dan 60 uur energiereserve, gegarandeerd door zijn dubbele vaten. Zichtbaar door de saffier kristal case-back, wordt onderscheiden door het moderne Quai de l'Ile decor versierd met vijf verhoogde decoratieve filets. De afwerkingen - chamfering, polijsten, circulaire graining, Côtes de Genève - worden uitgevoerd in overeenstemming met de mooiste vakmanschap van Genève.
Quai de l'Ile
De blauwe wijzerplaat heeft een multi-level constructie en is samengesteld met een opaline-afwerking. De weergave met zijn innovatieve dieffecten bestaat uit drie verschillende onderdelen, dankzij de uurmarkeringen en arabische cijfers die volledig van wit lichtgevend materiaal zijn gemaakt. Een ander onderscheidend kenmerk is de vervanging van de traditionele diafragma-type datum door een datum op twee niveaus. Een saffierschijf in het wijzerplaat toont de dagen van de maand. De datumschijf van Caliber 5100 verschijnt onder deze transparante wijzerplaat en bevat een indicator die naar de juiste datum wijst.
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2017年7月20日星期四

Cornelius & Cie: Chronosome Tourbillon

De Chronosome Tourbillon is de derde uitvoering van het duo Kees Engelbarts Pertijs en Paul, oud-studenten van de Nederlandse Akademie van Goldsmith. Net als hun eerste horloges, de tourbillon Chronosome voornamelijk gebruikt gebied van meningsuiting Kees Engelbarts brander talent.

Als Chronosome XY46 is voorzien van een Schild beweging van de jaren '30, de Tourbillon gebruikt Chronosome echter hedendaagse kaliber Tourbillon Technotime waarin wordt erkend in het bijzonder door zijn verticale brug en positie op 3 uur. Een dubbelloops geeft de beweging van een frequentie van 3 Hz reserve 120 uren. 

De behuizing is qua vorm aan die van de eerste klok. Aan Chronosome XY46 het uitsteeksel wijten was aan de beginpositie van het grote vat: als het horloge door was, zou het overtroffen 50mn hebben. Hier geeft de manometer een Technotime 44mm en toch is de projectie in te voeren is bewaard gebleven: een manier om Cornelius & Cie stijl te definiëren. Op dezelfde manier vinden we de cilindrische kroon deze tijd moet worden genomen voor de tijdinstelling van het horloge. 

De ruimte op de wijzerplaat toegestaan Kees Engelbarts branden een gouden keizerlijke draak die lijkt te wikkelen rond de Whirlwind: de kwaliteit van het werk is gewoon uitstekend, laten we de wereld alleen maar branden te bereiken dat van de beeldhouwkunst . Hoewel een dergelijk ontwerp is niet triviaal en dus weerspiegelt de doelgroep. Maar het is duidelijk dat het onderwerp, door de details, haar rondingen is een echte demonstratie van de mogelijkheden van Kees Engelbarts. Bovendien, ondanks de indrukwekkende omvang van de brug, de Tourbillon lijkt letterlijk te verdwijnen achter de draak. 

En dat is niet alles: trouw aan de geest van het merk, damast stalen behuizing en het skelet van de beweging ook helpen bij het bepalen van deze speciale sfeer, erg druk, zo niet rococo maar samenhangend geheel. 

De Chronosome Tourbillon is ongetwijfeld meer comfortabel om te dragen dan XY46 Chronosome wiens imposante afmetingen was bijna onbetaalbaar en dit voor elke pols. Ondanks dit, het spel is nog niet voorbij voor iedereen: het huis is nog steeds een aanzienlijke diameter (44mm) en de vorm van de hoorns, lang en recht dat de shows belachelijk lijken op een kleine pols. 

Het is duidelijk, Kees Engelbarts luistert naar klanten die willen de wijzerplaat aan te passen met een ander onderwerp. Voor degenen die op zoek zijn naar een horloge met karakter zeer assertief en verleid door de barokke kant van de set, zou het een schande niet te zijn uitzonderlijke talent brander. Als voor de anderen, zullen zij de buitensporige kant betreuren in elke zin van prestatie.
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2017年5月22日星期一

Vacheron Constantin Quai De l'Ile 4500S

De Vacheron Constantin Quai de l'Ile 4500S is voorzien van een 41mm-extensieve verchroomd stalen kast met een bepaald ontwerp dat Vacheron Constantin beschrijft als half kussen en half tonneau. Voor ons de gebogen delen aan de randen en tussen de lippen te QDI kijken duidelijk kussen gevormd, terwijl de langwerpige nokken zorgen voor een optisch langer geval lenend het een paar van die “tonneau sfeer.” Het is informele, positieve , maar slechts een beetje veel minder sportief dan de in het buitenland. Plus, zoals je zou verwachten van een overmatige-afwerking metalen horloge, de case is afgesloten met afwisselend gepolijst en satijn-geborstelde afwerkingen - waterbestendigheid, voor een horloge op dit waard is, is een middelmatige 30 meter, hoewel, dus afgezien van toen het wassen van je handen, kijk uit naar uw horloge niet bloot aan water. Overwegende dat deze luxe horloge is zeker niet de ene dader, voor de vrede van gedachten, zouden wij de voorkeur aan om de hele tijd te zien op zijn minst een 50-meter score, in het bijzonder op easy horloges die extra duwers of hefbomen opgebouwd in niet de zaak. Vacheron Constantin Quai de l'Ile Reference 4500S B195 horloge
Overwegende dat de case design werkt met grotere, extra elegante oppervlakken, de wijzerplaat vertoont misschien wel veel minder genade in zijn ontwerp. Het is gedurfd, maar wat zou kunnen zien als off-plaatsen onder de aandacht is de vreemde stabiliteit binnen de dimensionering van de delen. Alle indices durven, zelfs de minuut markers zijn lang en enorm, en dus zijn groot cijfers de datum venster, die niet lijken te krijgen enigszins verkrampt tussen de 20 en 30. We zien en erkennen de inspanningen Vacheron Constantin om een ​​beetje extra trendy te zijn ontwerpstrategie - en dat is in schril onderscheid hun soms uiterst verfijnde maar traditioneel ontwerp ethos.
De palmen zijn extra “apparaat” dan “fashion”, die lijkt te zijn het thema hier. Ze konden goed in individuele werken of misschien misschien wel niet de gewenste teken voor het dragen van de wijzerplaat. We hopen dat in individuele de armen voldoende durf en de wijzerplaat dragen correct dat robuuste gevoel van “Vacheron Constantin genade” we zoeken in deze ontwerpen te roepen.
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L'Amour dure trois ans

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Date de sortie 18 janvier 2012 (1h 38min)
De Frédéric Beigbeder
Avec Gaspard Proust, Louise Bourgoin, JoeyStarr plus
Genres Comédie, Romance
Nationalités français, belge
Bande-annonce Ce film en VOD
Presse
3,1 25 critiques
Spectateurs
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Synopsis et détails

Marc Marronnier, critique littéraire le jour et chroniqueur mondain la nuit, vient de divorcer d’Anne. Il est sûr à présent que l’amour ne dure que 3 ans. Il a même écrit un pamphlet pour le démontrer mais sa rencontre avec Alice va renverser toutes ses certitudes.
Distributeur EuropaCorp Distribution
Récompenses 5 nominations
Voir les infos techniques
Année de production 2011
Date de sortie DVD 30/05/2012
Date de sortie Blu-ray 30/05/2012
Date de sortie VOD 12/03/2013
Type de film Long-métrage
Secrets de tournage 11 anecdotes
Box Office France 325 748 entrées
Budget -
Langues Français, Anglais
Format production -
Couleur Couleur
Format audio -
Format de projection -
N° de Visa 117576

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Bande-annonce

2:01
L'Amour dure trois ans Bande-annonce VF
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Interviews, making-of et extraits

10:24
Frédéric Beigbeder, Louise Bourgoin, Gaspard Proust Interview : L'Amour dure trois ans
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La Minute N°1027 - Thursday 19 January 2012
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Acteurs et actrices

Gaspard Proust
Rôle : Marc Marronnier
Louise Bourgoin
Rôle : Alice
JoeyStarr
Rôle : Jean-Georges
Frédérique Bel
Rôle : Kathy
Casting complet et équipe technique

Critiques Presse

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25 articles de presse

Critiques spectateurs

Critique positive la plus utile

par tony-76, le 29/04/2013

3,5Bien

Beigbeder nous signe une comédie romantique légère, dynamique et drôle. Gaspard Proust est très attachant ainsi que Louise... Lire la suite

Critique négative la plus utile

par benoitG80, le 31/01/2012

0,5Nul

"L'amour dure trois ans" fait dès les premiers instants, regretter amèrement le choix de ce film prétentieux, stupide, nombriliste... Lire la suite

Toutes les critiques spectateurs
5% (31 critiques)
22% (152 critiques)
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Secrets de tournage

Beigbeder par Beigbeder

Pour sa première expérience derrière la caméra, Frédéric Beigbeder adapte son propre roman L'amour dure trois ans (1997). Pourquoi adapter un livre dont il est l'auteur ? Parce que l'écrivain a pensé qu'il pourrait se trahir autant qu'il le souhaitait avec une histoire personnelle, qui plus est autobiographique. Si d'autres auraient préféré débuter avec le fantastique ou la science-fiction, l'auteur a ainsi choisi le genre de la comédie romantiqu... Lire plus

Nostalgie d'un cinéma de l'élégance

A contre-courant des comédies françaises habituelles, Frédéric Beigbeder a cherché à insuffler à L'Amour dure trois ans une atmosphère glamour et pailletée. Il ne comprend pas pourquoi le cinéma français tend à s'éloigner de ce style : "J’aime beaucoup La Party, Diamants sur canapé ou encore la série Mad Men. Et j’ai une nostalgie de ce cinéma-là qui a existé aussi en France. Je pense à Faisons un reve de Sacha Guitry, par exemple : la scène d’ou... Lire plus

Mise en abyme habile

Frédéric Beigbeder a introduit dans le scénario de L’Amour dure trois ans un élément qui n’apparaissait pas dans le roman original. Il s’agit de la mise en abyme du livre L’amour dure trois ans. Dans le film, Marc Marronnier (Gaspard Proust) écrit en effet un pamphlet mettant en évidence la duplicité de l’amour intitulé L’amour dure trois ans. Cette fois-ci, c’est le livre lui-même qui est à l’origine de la dispute des amoureux. De quoi aborder l... Lire plus
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Commentaires

  • willycopresto

    Quelle drôle d'idée que cette affirmation ? Frédéric Beigbeder est un
    touche à tout qui s'essaie à la réalisation.Il sortait d'un divorce quand il
    écrivit ce scénario, on devine la folle ambiance qui règne dans ce récit .Heureusement, Louise Bourgoin sauve le film
    tant on dirait que le rôle a été écrit pour elle mais Frédérique Bel ne démérite pas non plus.. Et puis il y a
    quelques bons mots comme celui de Valérie Lemercier (l'éditrice) qui
    déclare à l'auteur : " Vous êtes mon seul auteur vivant à vouloir écrire
    à titre posthume" Bedos est ici sous-employé : il a probablement de grands talents d'acteurs comiques dont le cinéma français manque aujoud'hui cruellement. Un réalisateur va-t-il lui donner sa chance ?
    Divertissant si on ne veut pas se casser les méninges, mais son souvenir ne durera pas trois ans dans ma mémoire !

  • AtelophobicTeen

    Le film est léger, assez drôle, décalé et frais ! Je pense que s'il est aussi critiqué, c'est plus parce que le public a été déçu que parce que c'est un navet. J'ai passé un bon moment devant et le film se laisse regarder.

  • nina.k

    D une niaiserie sans fin il est incroyable d imaginer un lien avec 99 francs. Divertissant et agréable à regarder il n'est ni vraiment drôle ni vraiment triste mais plutôt adolescent.

  • angelabassompierre

    tu peux voir "pas son genre"

  • Esila P.

    Film narcissique ne s'adressant qu'à une "droite bohème", scénario prévisible et sans âme. Un navet qui sonne faux.
    3/10

  • Darkinside

    Il faut être franc, ce film est une romance plate avec un scénario trop simple et prévisible. Les acteurs sont grotesques et jouent leur rôle que moyennement bien, il n'y a que l'humour qui s'éparpillent dans quelques scènes même si l'on se lasse très vite.
    J'aurais pu être plus clément devant une fin différente, mais j'ai été plus que déçu par ce dénouement ridicule et sans intérêt.
    Une fois de plus, j'ai perdu du temps devant une comédie romantique qui n'arrive pas à la cheville de tant d'autres oeuvres du genre.
    1,5/5

  • Auditore

    Film à fuir de toute urgence (sauf si vous aimez les films mal-joués qui glorifient la beaufitude ambiante) !!!! Ce film n'a rien d'une comédie et rien d'une romance ! Pour une comédie romantique, c'est plutôt mal barré... J'allai dire que le film ressemble très étrangement à du mauvais "Beigbeder" quand on m'a rétorqué que c'était justement du Beigbeder ! Comme quoi, les amoureux de son "style" seront pleinement ravis ! Les autres seront forcément déçus.

    Pour rentrer davantage dans le fond : Gaspard Proust est vraiment exécrable comme acteur (et apparemment il n'est pas le seul à être mauvais dans ce navet...), le scénario est aussi élevé que le QI d'une moule (mais c'est vraiment l'encéphalogramme plat là !) et l'humour est souvent limité à des jeux de mots stupides ou à des blagues graveleuses. Par exemple, l'interminable discussion au lit où la demoiselle - dont j'ai déjà oublié le nom - demande à notre cher héros "Pourquoi tu dis je sais pas ?". Sa réponse ? "Je sais pas !". Il faut dire que c'est de la littérature d'égoutiers ça, même un enfant de 4 ans n'arriverait pas à en rire !

    Bref, une fois de plus, la règle de la comédie française "nouvelle génération" a encore frappé ! Il est loin le bon temps des bons vieux films des années 1990-2000 !!! Je trouve que ce film a un peu l'air de "Confession d'un dragueur" d'Alain Soral... bah bizarrement, je trouve le film de Soral mieux réussi que celui-ci !!!

  • Katy Garnier

    très bons dialogues, monologues ! Gaspard Proust est très bon !

  • angelabassompierre

    tendre comme une comédie, j'ai préféré 5 x2. je dirai que c'est la passion qui dure 3 ans, entre 2 et 4 à 5 on va dire, pour être moins normé. l'amour dure toujours... on le veut. le temps fait passer l'amour c'est ça. Louise Bourgoin jouait bien et c'est fun. d'autres n'ont pas aimé et disent que c'est navet, il y en a.

  • Dan Balla

    Pour compléter mon précédent mail :
    J'avais, donc, adoré 99F et, bien que ce ne soit pas Beigbeder le réalisateur, je me réjouissais...Hélas, trois fois Hélas...Tout sonne faux, les acteurs (tous!) n'ont jamais été aussi mauvais, une avalanche de clichés éculés, des dialogues convenus, plats, sans intérêt, ce narcissisme insupportable... Un grand BEURK!!!
    Quand je vois les étoiles distribuées par certains critiques...Je m'interroge sur leur motivation quand on connait le rôle de Beigbeder à la téloche (Le Cercle et ses 6 critiques tournants...).
    Bref, passons à autre chose...

  • Franck A.

    Les gens ont tendance à défendre le film à causes des acteurs qui y jouent. Mais, une daube reste une daube. Et là s'en est vraiment une...

  • Dan Balla

    Attention NAVET !!! Tout sonne faux. Personnages insupportables. Acteurs lamentables. Dialogues calamiteux. Voix off ampoulée. Fautes de gout nombreuses (coup d'oei à la caméra,duo consternant entre Legrand et Starr, les écrivains et philosqophes guest-stars de service, le personnage de l'enfant qui comprend tout, l'acteur principal qui cite son homonyme Marcel...) . Tout tombe à plat, lamentablement. Un film sans âme, sans tendresse, glaçant, d'ue tristesse et d'un ennui à fuir. Aux antipodes d'un 99F si intelligent et drole...

  • stoned

    gentillet, au début faut s' accrocher , mais cela gagne en avançant, des acteurs natures ,
    un air de fraicheur, oui !

  • AleXX46

    ça marche bien ce style de film , dialogue excellent , le duo est crédible , les personnages frais , c est vraiment sympa ! c est pas "gnangnan" , l'histoire est simple mais l ensemble marche vraiment j ai découvert Gaspard Proust.

  • AlCrtic

    il est aussi drole que serieux ,je voulais pas le voir mais je suis tombé dessus chez ma famille,je m'attendais a de la philo ,a des these scientifique sur l'amour ,en fin de compte c'est un mec banal ,enfin presque banal,il pense trop,il questionne trop l'amour et les couple,il presque chiant de trop pensé ,mais le personnage est sympa ,j'aime bien bonne comedie "romantique" francaise !

  • Fileas

    du grand bernard menez !!

  • M&D

    Décevant ... Trop de longueurs...

  • Aladdyen

    sympa, mignon, joliment réaliser, un peu trop prétentieux par moment ! Beigbeder en a voulu faire un grand film mais l'amour dure trois ans est juste une comedie simpliste qui se laisse regarder. Parfois, l'écriture balance vers le vulgaire facile, sans réelle justification. Et pourtant, on finit par admettre qu'il existe une certaine élégance dans le texte, tout particulièrement dans le jeux des acteurs ultra minimaliste mais tout à fait dans l'esprit du film. Beigbeder s'aime et ne le cache pas. A toujours vouloir mettre ses lignes en avant, le message finit par être lourd et sans saveur, dommage, le film avait pourtant bien commencer.